克里斯多福·孟《亲密关系》摘抄读书笔记

通往地狱之路,是用期望铺成的。

你对待伴侣的方式,事实上就是你对待自己的方式。你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么。

人生哪有那么多道理,无非是你内心世界的纠结,怨念,不断抵消,而又升起。

佛说,这是我执。即对自我的执着,对那些你不成熟的认知的执着。

在婚姻吵架中,“你应该”是最糟糕的一个词。这其实就是一种自以为是的我执,到底有什么是你认为应该的呢?

刘墉曾在一篇文章里说过,道理这个东西,哪里都可以讲,但唯独就不能在爱情里讲。

但什么是真正的放手呢?

这意味着你不从对方身上抱有极高的期望。意味着你要认清自己是一个有能力追求幸福的人,你是一个独立的个体,你不需要从你的配偶那边获得一些关注,获得一些特殊的照顾。

当你不断审视内心,就才获得自己内心的安慰的时候,你就会变得特别的强大。

当我们在批评别人的时候,你经常会发现自己说的那些特质都是你自己最具备的。这是投射。

我们对别人最不满意的地方,可能恰恰是我们需求最旺盛的地方。这是我们对自己也同样不满意的地方,我们才会大力地去批评别人。

所以我们对整个世界的不满,甚至都是我们内心,投射的一种表现。

简单点讲就是仁者见仁,智者见智,一千个观众当中有一千个哈姆雷特,也是这个道理。

在高处的人是孤独的,可是谁在乎呢?在最低处也是孤独的啊!

我是与一个幻觉结婚,药效退了之后,我觉得他糟透了

在两个人刚开始谈恋爱的时候,期望就是通往地狱之路。

夫妻之间吵架,童年的伤痛会爆发出来,导致更加严重的吵架。

而谁也不愿意被揭示童年的伤痛,他们反倒愿意就为一些小事而吵架。因为争吵,要比承受心碎简单的多。

“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”

首先要直视自己的伤痛,表达自我内心的感受。

然后是确定立场,我现在感觉如此痛苦,是我自己的问题。

尽管每个人都幻想能永久地生活在热恋的阶段。但无奈的是,“幻灭”阶段终会到来,没有一段关系能够幸免。

这是因为人体内“恋爱激素”苯乙胺大量减少的缘故。据统计,在热恋持续3-6个月之后,苯乙胺分泌水平可能只有热恋期间峰值的1/4左右。

这是人体的自我保护机制,如果长期大量分泌苯乙胺,对我们的身体是有害的。一段感情里,双方的苯乙胺水平会在大约7年的时间内,完全恢复到恋爱之前的水平。这正是7年之痒的科学依据。

第二个是你要知道所有的问题其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验

佛曾说,一切的磨难都是我们修行的助缘。把问题想成人生路上升级打怪的必然出现物,一定可以强大起来。

第三个原则就是你所看到的每件事都是你内心世界的投影投射

很多心理学家都证明了这个现象,如果你觉得别人自私,很可能是你自己自私。你觉得别人针对你,很可能也是你针对别人。

必要时冷静下来思考,消除这个投影现象。

第四个就是每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责

我们从小总以为,等我们长大了,我一定会幸福。总有那么一个人等着我,王子跟公主从此美好的生活在一起了。

但正是一次次的“幻灭”,才让我们学会了成长。许多没有学会幻灭的人,才真正可怕。

就像有些好莱坞的明星那样,即使离20多次婚,还在不停地寻找,那个幻想中最美好的人。但是他们,一辈子都可能找不到想要的那个对象。

所以,接受到了“幻灭”这件礼物的人,就能明白:只有当我们哪天开始向内索取,幸福才会真正到来。

男女之间的亲密关系是能量最大,张量最强的,因而冲突也最大,最让人心碎。

死亡的诱惑并不一定是指生命的终结,而是指对感情或婚姻的轻易放弃。

有大量的婚姻关系走到最后,其中一方都会陷入绝望,都会觉得说这辈子,就毁在这个人手上,然后破罐子破摔。

这无疑和一个人放弃生命是一样的,一旦有了这种极度悲观的念头,后果不堪设想。

我们在生活中经常会听到有人讲,我这一生最好的时光都给你了,但是我得到了什么?什么都没有。

当有人说这句话的时候就表示,这段关系已经因为不断的牺牲而濒临崩溃的边缘。

报复就是,你伤害我多少,我也要伤害你多少。

报复行为,是一种极其幼稚的行为。只有心理缺失感很严重的人,才会有报复行为。

但是这种例子在生活中也太多了,双方吵架的时候互相辱骂,还比如生气就出去买个包,花几万块钱,报复对方等等。

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